Любовница родила ребенка от мужа что делать. Любовница родила… от моего мужа! от женатого мужчины, несет не только мать ребенка
Просто побеседовать. Одна моя подруга жила с женатым год (жена в другом городе, он уезжал в семью на выходные). Там -браку много лет, ребёнок почти взрослый. Жена ничего не знает. Подруга пару лет назад родила сына. Я очень хорошо помню, как до родов она говорила, что ни на что не претендует (и сейчас говорит то же с одной поправкой-ребёнок должен жить с отцом). Сразу скажу, что моя подруга-человек обеспеченный всем, мужчина-середнячок во всех отношениях. Теперь она переживает всё время, что он не развёлся и не установил отцовство в отношении их совместного сына. Говорит, что продолжает спать с ним несмотря на то, что любовь прошла и он ей даже противен, только ради ребёнка (если я ему откажу в сексе, то он вообще ребёнка видеть перестанет, т.е. всё делается ради блага ребёнка). Никакие мои доводы быть счастливой тем, что есть, и не требовать от мужчины большего (развода), не воспринимает. Особенно она напирает на то, что ребёнок растёт без отца, а у неё сын, которому особенно важно мужское внимание. Что она сама выросла без отца и это страшно. Я ещё уже полтора года уговариваю порвать с биопапой, тем более если и любви нет, и к ребёнку он относится постольку-поскольку, и что она не преследовала цели увести его из семьи. Она-ни в какую, жалуется и просит поддержки. Ну сколько уже можно? При этом, сама каких-то радикальных шагов не делает. Злится, что он скрывает от жены и обвиняет его в малодушии и лицемерии. Всё было уж утихло, я почти была уверена, что спустя почти два года после рождения ребёнка эти отношения окончательно развалятся. И тут как назло, наша общая замужняя знакомая, забеременев от женатого любовника (у неё уже есть дети в браке), выходит замуж за этого любовника. Видимо, для подруги это было ударом-на других женятся, а на ней-нет. Во всяком случае я это со своей "неправильной" колокольни увидела. Подруга впала в истерику, причём когда я логически пытаюсь объяснить, что лучшее-порвать с любовником, и дети прекрасно растёт без отцов, чем раньше порвать-тем лучше ребёнку, она упирается и хочет, чтобы я осуждала мужчину, а не её. Чтобы я как-то помогла ей...Чтобы он навсегда пришёл к ней,рассказал жене (по её словам, он её бережёт), так как утверждает, что любит и её и сына. Но я уже не могу его осуждать. В данной ситуации по-моему виновата подруга-она знала, на что шла. Когда она говорит, что не знала, и не знала что будет так больно впоследствии из-за сына, у меня перед глазами встаёт другой ребёнок и жена. И если за это время папа не проявил желания уйти из прежней семьи, то ей надо смириться. И как-то самой разруливать ту ситуацию, что её сын растёт без отца. Она меня обвиняет в жестокосердии и в том, что я намекаю на то, что она шантажистка. Мой ей совет: плюнуть на него и жить своей жизнью, если она говорит правду о том, что расчёта не было. А если она так поступить не может-значит, в её планах было иное и ей надо это признать пусть не мне, хотя бы самой себе, и не врать. Она говорит, что я неправа, что она не виновата, виноват только он. Рассудите.
Маженова
Здравствуйте, у мужа родила любовница, узнала о её беременности от неё самой, она прислала мне смс. В браке 11 лет есть от брака дочь 10лет, но мы продалжаем жить вместе, не знаю как поступить развестись и поставить точку или закрыть глаза на их общение из за ребёнка,.
Маженова
О наличии этой женщины узнала не сразу увидела их переписки. Высказала ему все, выгнала прошло месяц+- он вернулся сказал ей что хочет быть со мной итд сказал ей что с ней не будет. И от неё пошли звонки и смс различного хорактера. В основном оскарбления, потом смс о точ что беременна.
Маженова
Отреагировал остро предлагал ей денег на оботр, она отказалась, ребёнка она записала на себя, но общение у них продолжается она шлёт ему фото ребёнка. Давит на жалость, что он их бросил
С его слов, они спали в сентябре 1 раз в октябре она написала смс мне о беременности, родила она 17 марта этого года, у меня есть сомнения просила сделать ДНК она отказалась, мативируя тем что не хочет позориться и кому то что то доказывать
Если она отказывается делать ДНК-тест, это сильно ставит под сомнения, на мой взгляд, тот факт, что ребенок может быть от Вашего мужа. Вы согласны со мной?
По-моему, прежде, чем будет сделан тест, что-то решать довольно сложно.. А Ваш муж что думает по этому поводу?
Вы пишете,
е знаю как поступить развестись и поставить точку или закрыть глаза на их общение из за ребёнка,.
Вы обсуждали с ним ситуацию? У них действительно есть "общение", или все общение состоит в том, что она ему шлет фото ребенка и чего-то от него ожидает?
Маженова
Он показывает переписки с ней, она постоянно просит уйти от меня, задаёт вопросы почему он со мной, почему выбрал меня. И все в этом духе
Обсуждали и не раз на этой почве ругань.
Маженова
При мне нет, возможно когда меня нет рядом, но говорит что нет общения! По логиге если нет с его стороны ответов зачем она тогда пишет!?!?
Маженова
Да доверия к нему нет!
Маженова
Муж предлогает родить второго ребёнка но, я Больше всего боюсь того что, рано или поздно он снова предаст и уйдет!
Маженова, а чем муж объясняет свое предложение? Он предполагает, что этим он доказывает Вам свою преданность и желание оставаться в вашей семье?
Не думаете ли Вы, что для начала нужно разобраться с его предполагаемым отцовством? Ведь, в конце концов, наличие ребенка от другой женщины может и финансово сказаться на жизни вашей семьи, и уж тем более, это будет важно и для Вашего имеющегося ребенка и для будущего, если он появится..
Маженова
Я об этом думала много и с ним говорила, он сказал что эта дама не просит денег, тк она записала на себя он говорит что ей придётся сделать ДНК что бы подать на алименты. По поводу моей беременности говорит одно что хочет сына, я пока не готова тк не понимаю что ждать дальше от всей этой ситуации.
Мне вполне понятна Ваша неготовность - на фоне происходящего довольно сложно отважиться на такой шаг. На мой взгляд, Вам с мужем могло бы сейчас лучше помочь семейное консультирование, когда психолог работает с парой одновременно. В такой работе важно научиться говорить о чувствах, не разрушая отношения, стать более искренними, проговорить все сложные моменты при поддержке профессионала. Это может помочь Вашей семье преодолеть кризисную ситуацию и найти точку опоры для развития ваших отношений на новом этапе. Что думаете на этот счет?
Маженова
И это я ему предлогала! Сказал нет не на какие консультации он не пойдёт!
Получается, что Вашего мужа все устраивает, и он как будто ставит Вас перед фактом, предлагая Вам принять ситуацию такой, какая она есть. Вы говорили ему о том, что больше не испытываете к нему доверия? Если да - как он на это реагирует?
Вы написали выше, что
Больше всего боюсь того что, рано или поздно он снова предаст и уйдет!
Как Вам кажется, Вы можете этому помешать? Какие действия со своей стороны Вы могли бы предпринять сейчас, чтобы предотвратить такое развитие ситуации?
Взаимоотношения двух людей – вещь непростая. К сожалению, измены нередко разрушают крепкие семьи. Мужчины заводят любовниц втайне от своих жён, желая: а) поразвлечься; б) ощутить новые эмоции; в) найти понимание со стороны другой женщины и прочее. Но нередко тайные связи становятся явными. Особенно часто мужья-изменники снимают маски в случае, если любовница забеременела. Как жёнам вести себя в этом случае? Разорвать отношения или найти компромисс? Разрешить мужчине видеться с ребёнком или настоять на отказе от него?
Многим женщинам бывает действительно непросто поверить в тот факт, что их супружеские проблемы зашли настолько далеко, что у мужчины на стороне появился (или вскоре появится) ребёнок. Однако дело в том, что в данном случае проблема зачастую заключается именно в женщине. Мужчина не станет заводить ребёнка на стороне в случае, если он изменил ради развлечения или поиска новых ощущений. Ведь мужчины – кормильцы по определению, это опора любой семьи. И каждый из них зачастую понимает, что, если у женщины появляется ребёнок от него, он будет обязан помогать материально, уделять время и проявлять свои отцовские качества. Либо пожизненно будет заклеймён как козел и настоящий подонок.
Таким образом, если ребёнок на стороне всё-таки появился, причина должна быть весомой. Скорее всего, мужчине стало некомфортно в собственном браке. Любые отношения требуют того, чтобы над ними работали, особенно это касается людей, состоящих в браке. Они просто обязаны поддерживать эмоциональную составляющую отношений на высоком уровне, чтобы не погрязнуть в однотипном быте. И, к сожалению, миссия работы над браком обычно ложится на женские плечи. Когда жена не справляется с этим, мужчина находит женщину, которая сможет утешить/понять/приласкать/удивить так, как это было месяцы или годы назад.
Такая женщина не будет любовницей «на одну ночь», скорее всего, мужчина станет встречаться с ней регулярно. Дети могут и не появиться, однако при постоянном половом контакте вероятность неслабо повышается, и беременная любовница – вполне вероятный исход событий.
Скрыть не удастся
Мужчины, как ни парадоксально, существа трусливые. Если так случилось, что любовница забеременела и решила родить ребёнка, муж может первоначально не говорить об этом своей жене. Однако скрыть этот факт вряд ли удастся. Во-первых, изменник может изъявить желание участвовать в жизни ребёнка, тогда для жены его доход и располагаемое время резко сократятся. Дети – это шаг ответственный! Если же мужчина откажется от ребёнка, не исключено, что любовница будет настаивать на материальной (как минимум!) поддержке. В конце концов, вероятно, сам малыш, когда станет старше, захочет узнать, кто его настоящий отец, и найти его. В любом случае существует много факторов, которые способны открыть для жены изменника факт наличия ребёнка на стороне.
Как быть дальше?
Когда бы ни вскрылся факт наличия у мужа ребёнка от любовницы, у жены такого ловеласа неизбежно возникнет вопрос «А как быть дальше?». Женщине придётся принимать решение, основываясь на своих чувствах. Ей нужно решить: а) возможно ли сохранить брак; б) готова ли она к прощению; в) как она относится к ребёнку от любовницы мужа.
Для начала нужно поразмышлять над этими вопросами в одиночку. Необходимо понять, хочет ли муж сохранения семьи и хотите ли это вы сами, ведь возможно, что брак уже давно был для вас обоих обузой, и в нём нет никакой ценности. Или же, наоборот, мужчина вам очень дорог, и вы уверены, что все совершают ошибки. Кроме того, очень важно честно ответить себе на вопрос, готовы ли вы по-настоящему простить мужа, не упрекать его в измене, не таить внутри себя злобу. Это очень трудно, однако, если ответ отрицательный, брак всё равно обречён на крушение.
Ну и в финале нужно определить своё отношение к ребёнку на стороне. Всё-таки малыш не виноват в том, что его настоящий отец – человек не самых высоких моральных принципов. Ребёнок заслуживает расти в определённом достатке и имеет право на какую-то помощь от своего биологического отца. С другой стороны, вероятно, что для вас в целях сохранения брака важнейшим условием будет прекращение каких-либо контактов мужа и любовницы, а значит – общение с ребёнком станет просто невозможным. Во всём этом вам нужно разобраться самостоятельно, честно выбрать наиболее благоприятный для себя исход событий и после этого побеседовать с мужем.
После конструктивного диалога (да-да, скандалить и бить посуду не стоит, это не принесёт пользы ни вам, ни мужу, ни вселенной) и некоторой внутренней рефлексии пора принимать решение. Развестись с мужем-изменником стоит в случае, если:
- вы признаёте, что брак не имеет ценности, и сохранять его не имеет смысла;
- он сам желает разорвать брачный союз;
- он желает полноценно существовать в двух семьях;
- он не согласен с вами в условии прекращения контактов с любовницей или ребёнком;
- вы не готовы простить изменника.
- вы нашли взаимопонимание с мужем и готовы работать над отношениями;
- муж принял ваши условия относительно отношений с любовницей и ребёнком;
- вы готовы по-настоящему простить мужа.
Таким образом, брак заслуживает быть спасённым только тогда, когда вы создадите для себя наиболее комфортные условия, чтобы справиться с этим ударом, а муж будет с ними согласен.
Если же вы приняли решение спасти брак, то первоочередной задачей является работа над собой и собственными мыслями. Во-первых, постарайтесь найти место, откуда растут корни. Ведь чтобы подобная ситуация не повторилась, нужно искоренить причину её возникновения. Избавьтесь от того, что привело мужчину к измене, начните серьёзную работу над отношениями, и тогда вам будет проще вновь начать испытывать некоторую уверенность в собственно браке. Во-вторых, примите факт наличия ребёнка.
Психологи советуют воспринимать его не как плод от любовницы мужа, а как ребёнка от прошлых его отношений. Психологически и эмоционально этот факт не будет влиять на вас так сильно, вы сохраните внутреннюю гармонию (насколько это возможно). Ну и, в-третьих, займитесь собой. Вам нанесли серьёзный удар, ваше внутреннее состояние подверглось некой негативной встряске, и теперь нужно войти в норму. Если не удаётся справиться со случившимся самостоятельно, обратитесь к психологу, конструктивные советы от опытных специалистов ещё никому не навредили. Последняя рекомендация, кстати, подойдёт и тем женщинам, которые решили развестись с предателем-мужем. И она будет единственной. Просто поработайте над собой и поверьте в то, что вы можете быть и обязательно будете счастливы.
Любовница родила мужу -в последнее время данная ситуация все чаще и чаще встречается у меня на семейных консультациях. Дорогие женщины! Хотелось бы в предисловии сказать несколько слов о мужчинах, их женах и любовницах. Я считаю, что перед тем, как завести новые отношения, нужно поставить точку в старых. Только так и никак иначе. Если же мужчина имея законную супругу и детей заводит интрижки и решается на внебрачного ребенка, то должен встать вопрос о дальнейшем существовании семьи. Но встречаются иногда такие женщины, которые хотят сохранить семью во чтобы то ни стало! Так вот данная статья написана именно для них.
Как практик с двадцатипятилетним стажем работы психолога, уверен: детей рожденных вне брака будет становиться все больше.
Уже сейчас в России вне брака рождается более 30% всех рожденных детей. В некоторых странах Европы этот показатель заметно выше. Причины этой тенденции понятны:
— исходя из того, что в вузах преобладают студенты-девушки, будущие женщины просто физически не смогут найти себе такое же количество достойных мужей, конкуренция между женщинами усиливается;
— увеличивается число успешных женщин, способных самостоятельно прокормить и воспитать ребенка без мужа;
— воспитываемые одинокими мамами, заласканные ими сыновья, часто не в состоянии принимать трудные решения, не желают брать на себя ответственность, не могут самостоятельно принять решения о создании семьи, ни о ее сохранении, ни о разрыве с любовницей, ни о разводе.
Отсюда, одни девушки от отчаяния будут заводить ребенка «для себя», другие – использовать свою беременность как последний способ или заставить мужчину жениться на себе, или уйти из семьи. А так как взрослые, успешные, состоятельные и более или менее ответственные мужчины – то есть те, кто как раз наиболее интересен широкой женской аудитории, как правило, женаты, неудивительно, что:
Большая часть внебрачных детей рождается от женатых мужчин.
По моим самым заниженным оценкам, Каждый десятый женатый мужчина имеет внебрачного ребенка. С учетом же того, что далеко не все женатые мужчины представляют интерес для женщин, а прежде всего – наиболее успешные, оценивая современную жизнь России, можно сказать и так:
Каждый пятый женатый успешный мужчина
в течение своей жизни становится отцом внебрачного ребенка.
Причем, вне зависимости от того, желает он этого, или нет: женщины чаще всего таких мужчин или не спрашивают, или поступают вопреки их воле. Что в том числе влияет и на высокую мужскую смертность: ведь для большинства женатых мужчин, понимание того, что где-то растет его внебрачный ребенок, является фактором повышающим риск депрессивных состояний, инсультов, инфарктов и т.д. И многих мужчин спасает от такой печальной участи лишь то, что многие их умные любовницы (как случайные, так и коллеги по работе), слишком хорошо понимая специфику своего мужчины и его слабости, просто не сообщают ему о том, от кого именно они рожают, или своевременно уезжают, увольняются и прекращают личное общение еще до того момента, когда мужчина узнает о беременности своей подруги. По факту, нередко, даже не узнав, что у него где-то растет сын или дочь.
Что все это для нас значит? А то, что если в России в год в среднем рождается около 1 700 000 – 1 800 000 детей, и примерно 30% из них – вне брака, и еще половина от этого (15%) – дети рожденные женщинами, не имеющими даже постоянного сожителя, то есть, чаще всего – рожающими от женатых мужчин. Таким образом, в среднем, 15% от числа всех рожденных в России – около 250 000 детей России, это дети женатых мужчин. Вычитая отсюда женщин, не сообщивших о своем деторождении женатым отцам таких детей, или не стремящихся разрушить брак мужчины-отца, по моим самым скромным подсчетам,
Не менее 100 000 замужних женщин России ежегодно
узнают о том, что у их мужей родился внебрачный ребенок.
С учетом того, что Россия является мировым лидером по числу абортов, я думаю, что можно умножить это число, по меньшей мере, на два, с учетом историй, где жены узнали о любовницах, сделавших аборт от их мужа.
Таким образом:
В год не менее 100 000, а то и все 200 000 замужних женщин России
узнают или о том, что от их мужа кто-то забеременел,
или у него уже родился внебрачный ребенок.
Как видите, цифра, мягко говоря, не маленькая! Это та самая цифра, которая не дает сидеть без дела нам, семейным психологам. Ведь за этой цифрой во весь рост встают:
— трагедия жен, узнавших о неверности своего мужа;
— трагедия мужей, не знающих, каким образом исполнить свой отцовский долг, имея внебрачного ребенка при наличии семьи;
— трагедия детей, рожденных в браке, рано или поздно узнавших о том, что у папы где-то есть ребенок;
— трагедия детей, рано или поздно узнавших о том, что у папы где-то есть законная семья и ребенок (дети), имеющий преимущественную возможность расти и общаться с родным отцом;
— трагедия детей, знающих о своем внебрачном статусе и получивших затем таких отчимов, с которыми также не сложились отношения;
— трагедию бабушек-дедушек, не имеющих возможности общаться со своими внебрачными внуками;
— трагедия женщин-любовниц, воспитывающих своих детей в одиночку, урывками общающимися с их отцами.
Это трагедия даже не в квадрате и не в кубе, это трагедия не отдельно взятых семей, а трагедия общества в целом.
Регулярно работая с данными ситуациями, как семейный психолог я обязан иметь четкую позицию по всему спектру связанных с этим вопросов. Я никому ее не навязываю, и просто проинформирую о ней своих читателей, так как она может оказаться для вас полезной.
- Любая беременность – святая, а дети не должны умирать и страдать по вине взрослых. Ребенок в утробе любовницы ничем не отличается от ребенка в утробе законной жены. Отсюда, никаких принуждений к аборту беременной любовницы со стороны заигравшихся мужчин! Никакого давления на мужей со стороны жен с требованием, чтобы те склонили к аборту любовницу. Отсюда же оказание финансовой помощи от мужчин забеременевшим от них любовницам. Иначе, в условиях нервотрепки и нужды, нередки выкидыши, замершие беременности, дети рожденные с патологиями. Нельзя желать детям зла, они должны приходить в этот жестокий мир здоровыми и обеспеченными хотя бы минимумом необходимого.
- Беременность любовницы – не повод для разрушения имеющейся семьи. Это означает, что узнав о том, что у мужа есть беременная или уже родившая любовница, как бы больно ей не было, жене не следует изгонять мужа из дома или подавать на развод, в том случае, если:
— муж любит и содержит законных детей, не создает для них рисков и опасностей (не алкоголик, не наркоман, не игроман, не склонен к насилию и т.д.);
— признает свою вину перед женой, стремится улучшить с ней отношения, сам имеет принятое решение остаться в семье и исключить интимную связь с бывшей любовницей;
— готов защитить материальные интересы своих детей рожденных в браке переоформлением на них и жену части имущества, тем самым выведя его из возможных будущих судебных исков со стороны любовницы (и ее ребенка).
Если провинившийся муж ведет себя именно таким образом, считаю правильным сохранять брак и защищать интересы детей, рожденных в браке и той женщины, что является женой. Ее статус как законной жены приоритетен.
3. Отцовство внебрачных детей должно быть официально оформлено. То есть женатый отец обязан оформить своего внебрачного ребенка в ЗАГСе на себя. Помочь матери своего ребенка с оформлением иных документов, если необходимо – прописать своего ребенка (или хотя бы оформить для него временную регистрацию). То есть сделать так, чтобы его внебрачный ребенок не был ущемлен в праве на образование и медицинском обслуживании, по отношению к его детям в браке.
4. Детство внебрачных детей должно быть финансово обеспечено. Если было принято принципиальное решение мужа и жены о сохранении брака, муж имеет право открыто и легально оказывать беременной и родившей любовнице финансовую помощь в том размере, какая будет согласована с женой. Вплоть до совершеннолетия своего ребенка. Жена не имеет право ему в этом отказывать, но имеет право контролировать данную статью расходов. Если бабушка и дедушка по отцу пожелают прямо или опосредовано (через сына) пожелают финансово и лично помогать внуку(внучке) рожденному их сыном вне брака, это возможно, если не будет возражать сама мать (любовница). Если мать внебрачного ребенка сама однозначно откажется от любой формы финансовой помощи со стороны отца ребенка и его родных – это ее право.
5. Родители и дети имеют право общаться, если это не будет противоречить интересам ребенка и его матери. Отец имеет право на нечастое, но регулярное личное общение с внебрачным ребенком и на участие в его воспитании, если не будет возражать родившая ему женщина (при полном отказе от интимных отношений с ней). В практике, один раз в неделю, один раз в две недели. Если же женщина, родившая женатому, но так и не решившемуся уйти из семьи мужчине, пожелает устраивать свою личную жизнь без него и решит, что ребенку лучше не общаться с отцом, отец не имеет морального права мешать матери своего ребенка. Схема проста: или уходи из семьи и женись, либо принимай те условия, которые будут лучше соответствовать интересам матери и ребенка.
6. Круг общения детей определяют их матери. Личное общение между собой несовершеннолетнего ребенка, рожденного вне брака и несовершеннолетнего ребенка, рожденного в браке возможно только с согласия обоих матерей. Если кто-то из матерей не дает на это согласие – это их право. Станут совершеннолетними – решат сами. Точно такое же правило действует в общении внебрачного ребенка с бабушками-дедушками по отцу. Если мать не против, – общение есть. Если против – общения нет. Точно такое же правило действует в общении внебрачного ребенка с женой своего отца и в общении детей рожденных в браке с матерью внебрачного ребенка: все по согласованию их матерей. Став совершеннолетними, дети, рожденные в браке и вне брака, сами определяются в том, общаться ли им друг с другом и с другими родственниками по отцу и по матери.
- Появление у мужа внебрачного ребенка не должно мешать появлению в семье новых детей. Если мужчина, у которого родился внебрачный ребенок сумел добиться прощения жены и на деле доказал свое желание сохранять брак, супруга вполне может родить ему ребенка, если у супругов (или даже у нее самой) есть такое желание. Муж не имеет морального права на уклонение от деторождения в браке.
- Жена имеет право никогда не общаться с женщиной, родившей ребенка от ее мужа. Если жена не желает такого общения, она имеет право прожить всю свою жизнь, полностью исключив его возможность. Провинившийся муж обязан обеспечить ей эту возможность.
- Бывшая любовница – мать внебрачного ребенка имеет полное право управлять своей жизнью и жизнью своего ребенка. Если женщина, родившая женатому мужчине внебрачного ребенка, посчитает необходимым для себя сменить страну или регион проживания, выйти замуж или родить ребенка от другого мужчины, самой определиться с учебным заведением для своего ребенка, это ее полное право. Никакого согласования от мужчины, который не решился уйти из семьи и создать с ней брак не требуется. Мужчина имеет право принимать решения только в рамках своего официального брака. Если ребенок, рожденный вне брака, сам отказался от общения со своим отцом, не ушедшим из семьи, мужчина не имеет морального права насильственно общаться с таким ребенком. Он обязан проявлять максимум терпения и взрослого понимания, чтобы все-таки получить данное право и дорожить им.
- В сохраненной семье должен быть мир или брак следует прекращать. Заявивший о сохранении семьи женатый мужчина, у которого родился внебрачный ребенок, обязан в будущем исключить как новое развитие отношений с бывшей любовницей, так и с другими посторонними женщинами. Простившей его жене не следует «мстить» изменившему мужу своими ответными изменами, регулярными скандалами по поводу внебрачного ребенка и его матери, выяснять с ней отношения лично, ругаться и драться с ней. Жена либо адаптируется к данной новой реальности и спокойно живет, либо (если она не может простить мужа и принять его внебрачного ребенка) осуществляет развод по собственной инициативе. Потому что последний вариант развития событий психологически полезнее для собственной психики и здоровья жены и ее ребенка, нежели собственное проживание (и родного ребенка) в аду регулярный семейных скандалов.
Замечу: Если жена и муж принимают для себя данные правила, как правило, в течении двух-трех лет, большинство любовниц, родивших детей, либо меняют место своего проживания и уезжают в другие города и регионы, или устраивают свою личную жизнь с совсем другими мужчинами, выходят замуж, рожают еще детей, а проштрафившегося мужа и умной жены остается навсегда. На счастье их детей, внуков и правнуков.
Если же жена в данной тяжкой ситуации идет вразнос, ее мужа, как правило, получает родившая любовница. Если, конечно, она сама сможет повести себя умно и расчетливо. Впрочем, обо всем этом подробно описано в моей книге «Если изменил или ушел муж, а вы желаете вернуть его обратно в семью».
Как видите, правила просты. В них не говориться об обязательствах родивших любовницы, так как, как показывает практика, большая часть таких женщин, став матерями, продолжают хранить надежду на уход отца их ребенка из семьи и создание с ним брака. И обязательства на себя они или не берут, или их все равно не выполняют. Поэтому, скажу прямо:
Ответственность за жизнь и судьбу ребенка рожденного
от женатого мужчины, несет не только мать ребенка,
но и его отец и даже его жена.
И все потому, что в этой очень неприятной и стрессовой ситуации кто-то должен проявить разумность и адекватность. И жены, как правило, будучи уже состоявшимися матерями, должны быть умнее и любовницы и собственного мужа, не позволив разрушить свою жизнь, жизнь своих детей и жизнь внебрачного ребенка мужа.
Как психолог, допускаю, что по прочтению данной моей статьи, на меня могут обрушиться с критикой, как жены, так и любовницы. Первые могут сказать, что я помогаю любовницам комфортно выносить, родить и воспитать внебрачного ребенка от женатого мужчины. Любовницы могут обидеться на меня, что я не принуждаю изменивших женатых мужчин уходить из семьи после рождения внебрачного ребенка. Отсюда, говорю еще раз:
Когда взрослые мужья, жены и любовницы ведут себя глупо
психолог обязан быт умнее их всех и принять сторону детей.
Причем, именно всех детей, как в браке, так и внебрачных.
Так как я веду консультации уже более двадцати пяти лет и ситуаций с внебрачными детьми у меня было много тысяч, отмечу: многие жены и любовницы, когда-то не принимавшие мои профессиональные подходы в этом вопросе, спустя годы сами оказывались по другую сторону баррикады. Жены беременели и рожали не от мужа, любовницы выходили замуж и узнавали, что их собственные мужья сами заводили детей на стороне. И вот тогда-то они вновь приходили ко мне на прием, извинялись за свою неправоту в прошлом и говорили мне «Спасибо!» за то, что эти правила Зберовского, на самом деле, не просто работают и равноудаленно, по-честному помогают всем запутавшимся сторонам, но и, самое главное – помогают детям!
Дети для меня – самое важное! Путь им будет хоть немного легче! Стою на том принципе и буду стоять. Надеюсь, вы также исходите из приоритетности именно интересов детей, а уже затем – жен, мужей и любовниц.
Впрочем, об этом очень подробно описано в моих книгах: « », « », « », « ».
Так же вы можете приобрести
Я ПРЕДЛАГАЮ ВАМ ВСЕГО ОДИН ВЕБИНАР, КОТОРЫЙ ВЫ БУДЕТЕ СЛУШАТЬ НЕ ВЫХОДЯ ИЗ ДОМА, С КРУЖКОЙ КОФЕ, КОТОРЫЙ ДАСТ ВАМ СРАЗУ ВСЕ ОТВЕТЫ НА ВАШИ ВОПРОСЫ, А ТАК ЖЕ Четкую «дорожную карту» действий той умной жены, что желает не допустить появления любовницы или вступила с ней в борьбу.
Этот ВЕБИНАР не от блоггера-любителя и не дипломированного специалиста, который не даст вам ценных знаний, а еще больше испортит вам ситуацию, и научит грубейшим ошибкам в ваших отношениях.
Я профессионал своего дела, дипломированный специалист, доктор наук, академик. Я-ПРАКТИК, который более 27 лет ежедневно консультирует пары, и решает их проблемы за одну консультацию! Я сохранил более 80% всех обратившихся семейных и любовных пар от разводов и расставаний (а это более 30 000 человек!).
Все, о чем я рассказываю в вебинаре- это не сухая теория. Это практика, полученная на огромном количестве клиентов, и это РЕАЛЬНОСТЬ, которая позволяет мне сказать вам -что ваш ждет дальше, и как это можно изменить сейчас!